LA OBSESIÓN DE VUESTROS OBISPOS POR EL SEXO ( II )

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LA OBSESIÓN DE VUESTROS OBISPOS POR EL SEXO ( I )

Como ya hemos comentado alguna vez, entre la muchedumbre de simios domésticos que habitan en vuestro país hay algunos individuos que destacan por su acusada singularidad.    Me llaman muy especialmente la atención unos sujetos estrafalarios que acostumbran a aparecer ataviados con vestidos de tiempos pretéritos. 

Estos “señores” pretenden haceros creer que son los legítimos sucesores de los Apóstoles.  El “Brujo Supremo” les ha nombrado jefes de sus Diócesis desde su palacio Vaticano.

Cuando se preparan para actuar como chamanes, se disfrazan como personajes de la Edad Media (sin duda buscan unos ropajes a juego con sus mentes ancladas aún en aquellas lejanas épocas).  

Visten faldas de colores llamativos y lucidos canesúes de barrocas puntillas que serían la envidia de muchas cortesanas de los siglos XIII y XIV.

Se cargan, como mulas de feria, con una gran variedad de símbolos y abalorios propios de su estatus (que se encargan de remarcar) y creyendo que les ayudaran a potenciar sus habilidades de mago en sus actuaciones cara al público.

Para aparentar “majestuosidad” llevan largas capas que, en ocasiones exageran tanto, que les dan aspecto de novias al antiguo uso.

 Siempre les acompaña “El Palio Arzobispal”, banda de lana blanca en forma de collarín, adornada con seis cruces de seda negra. Es la insignia exclusiva de los arzobispos residenciales o metropolitanos. Se parece a una estola y se utiliza a modo de escapulario.

Es de tela blanca salpicada de cruces de color púrpura, por “la fe de la pasión de Cristo”.

El Palio se lo envía el Papa como distintivo de su especial dignidad.  Debe ser de lana, porque la lana representa la reprensión a los rebeldes; debe ser blanca para simbolizar la benevolencia a humildes y penitentes.  La forma circular que encierra los hombros les recuerda que las obras deben cerrarse.

Las cuatro cruces situadas delante, detrás, a la derecha y a la izquierda, representan sus supuestas “virtudes”: vida, ciencia, doctrina y poder.  Se relacionan también con las cuatro Virtudes Cardinales: prudencia, justicia, fortaleza y templanza.  

En la parte anterior se representa la justicia; en la posterior la prudencia; a la izquierda, el coraje y a la derecha, la templanza.

Culminan vuestros obispos su testa con una especie de cucurucho que recuerda el del mago Merlín pero que, en lugar de ser cónico como los conos de tráfico, se representa como un cucurucho de churrero con remate amitrado.      Un par de coletas acintadas le cuelgan por detrás, en un intento de imitar burdamente los haces luminosos que, supuestamente, partían de la cabeza de Moisés.  

La Mitra pretende representar que en su cabeza llevan la ciencia de ambos Testamentos.

Esta esperpéntica extensión cefálica les sirve para alargar su figura de manera artificial para, supuestamente, hacerla más majestuosa e impactante.

Lo más hilarante del tema es que precisamente cuando se colocan la Mitra sobre su cabeza es cuando sueltan las mayores “paridas” que imaginarse uno pueda.  A mi juicio les funciona más como un apagavelas que actúa como un desconectador de neuronas que como un potenciador de sabiduría. 

El último detalle de coquetería para revestir su coco lo ofrece el solideo (“sólo a Dios”)...monísimo casquete de color variable según las jerarquías.    Rojo para los Cardenales, el super-jefe del Vaticano lo lleva blanco, mientras que el de los Arzobispos y Obispos es violeta.

Pero sus “señorías” no tienen bastante con eso.  Necesitan reafirmar aun más su exhibición de autoridad con un bastón de mando, el Báculo.    El Báculo consta de una parte recta y un remate en curva.  La parte recta es para dirigir a su rebaño de cristianos (no se olvide que hablamos de un “pastor” de la Iglesia) la punta afilada sirve para aguijonear al borrego perezoso y la parte curva para atraer al pecador, al estilo del pastor que lo enreda en la pata de la oveja díscola.

Sólo les faltan las joyas, pero ni por un momento penséis que las han olvidado en algún cajón, siempre las llevan consigo...¡faltaría más¡.

Sobre el pecho lucen Obispos, Arzobispos y Cardenales una ostentosa “Cruz Pectoral” cargada y adornada con piedras preciosas...también veréis con esas joyas a algunos sacerdotes de alto rango: Archimandritas, Abades, Arciprestes...

Para su pavoneo necesitan alguna joya más, se trata de un precioso y llamativo (por lo exagerado) anillo “Pastoral” que, os lo aseguro, no es precisamente de latón.

Os juro que aun no puedo acostumbrarme a ver a un simio de la misma familia que compartimos los bonobos con los humanos, gorilas, orangutanes y chimpancés...vestido con faldas, canesú de puntillas, bastón de mando, estola, cargado de joyas y con un cucurucho con cintas en la cabeza.  ...Lo siento, nunca me acostumbraré a permanecer con semblante serio ante su presencia.

Cuando aparecen intento aguantar la carcajada ante su imaginativo disfraz mientras me preparo para lo peor.   Este horrendo momento llega cuando se colocan la Mitra y abren la boca para articular las frases que llevan preparadas.  

Sus declaraciones suelen ser, la mayoría de las veces, de juzgado de guardia: amenazantes, insultantes y llenas de desprecio para los que no piensan como ellos y, por encima de todo, parecen estar completamente obsesionados con el sexo.

A mi me caen fatal.  Cuando les oigo hablar, se me revuelven las tripas.  No me gustan sus aires de superioridad, su fama de torturadores de infieles durante la “Santa” Inquisición, su ostentación, su falta de caridad, su histórica protección a los curas pederastas, su desprecio al homosexual y a la mujer y su constante amenaza con las penas eternas del infierno para el que no crea en las historias y leyendas del famoso primate que andaba sobre el agua, hijo de una hembra virgen inseminada por una paloma, que  moría...para vivir de nuevo y subir hacia el azul infinito desafiando las leyes de la gravedad.

En vuestro país, sumido ahora en la miseria y con más de 6 millones de parados, a vuestros obispos no se les ocurre ofrecerse a pagar los impuestos, como cualquier ciudadano, para contribuir a aliviar la situación.    Se callan, y miran para otro lado mientras se pasean entre vosotros mostrando sus joyas y su bastón. 

No abren la boca para hablar de, Bárcenas, de Gürtel, de la plaga de políticos corruptos, de los pederastas que acogen, de las mujeres maltratadas o del IBI y los impuestos que no pagan... pero, eso sí, continuamente critican al homosexual (al que en ocasiones se atreven a llamar “enfermo”) y al sexo que se hace sin contrato (matrimonial) previo.

Viven a costa vuestra, predicando historias alucinantes, perpetrando espectáculos de falsa magia ante sus fieles y escuchando confesiones íntimas al amparo de los confesionarios.  Se limitan a rezar, cantar, amenazar y mandar...mientras disfrutan de contrato vitalicio y una buena jubilación asegurada.

A pesar de tener su vida resuelta, sin dar palo al agua, se les ve permanentemente amargados, con cara de mala leche, moviéndose con paso cansino por la “casa del Señor”. 

La luz de las velas ilumina sus figuras con tintes medievales mientras el humo de los hierbajos que queman al son de la música de antiguos órganos durante sus ritos tribales difumina sus viejas figuras entre las penumbras de las catedrales.

En medio de este tétrico ambiente uno puede fácilmente imaginarse teletransportado a un pasado lejano, viviendo en medio de exorcistas, inquisidores o en tiempos de los Borgia.  De hecho, no han cambiado ni los decorados ni las mentes de los personajes que por allí transitan.

Ni en broma se os ocurra pensar que estoy solo en mis apreciaciones negativas sobre los “pastores de la Iglesia”.  Acabo de leer en el diario “El País” un trabajo en el que se especifica que estos sujetos, los obispos, se hallan entre los ciudadanos más odiados de España...sólo se ven superados en el plano negativo por políticos y banqueros, que constituyen un amplio sector de monos domésticos que, presuntamente, nadan en el lodo de la corrupción.  ¿Por qué será que humanos y bonobos coincidimos en despreciarlos?

A los científicos los situáis en primer lugar de las encuestas con sólo un 3% de rechazo y un 94% de aprobación, seguidos por los médicos.  Siguen luego otros 30 colectivos hasta llegar al final de la lista que es donde encontramos a los obispos los cuales atesoran casi un 80 % de desprecio social y sólo un 16% de aceptación.

Pienso que esta evidencia numérica que desvela un profundo rechazo de la población, lo dice todo.

Cuando uno creía que ya nada podía superar mi capacidad de sorpresa con esa secta de falsos magos, me encuentro con una noticia del Obispado de Alcalá de Henares en la que se anuncia a bombo y platillo un cursillo para “muchachones” universitarios.  

Y ¿A qué no adivináis cual será la temática que impartirá el Obispado? ¿Religión? ¿Evolución de las tendencias religiosas? ¿El problema de las vocaciones sacerdotales? ¿Introducción a la catequesis? .. Pues no.    El obispado impartirá por las noches un cursillo de SEXUALIDAD ...¡¡¡

Sí, habéis leído bien....

El título: “¡Agárrense muchachones ¡” se presta a perversas interpretaciones, a la vez que evidencia, una vez más, que la mujer no cuenta para la Iglesia católica.  Aunque esto último no debe sorprender a nadie ya que la historia de la Iglesia y del clero es la historia de la misoginia.

Y yo me pregunto... ¿Quien será el iluminado que se apuntará a un curso de sexualidad para “muchachones universitarios (talluditos ellos) impartido por sacerdotes?

¿Qué narices sabrán ellos de sexo? ...aparte de “aquello de las abejas y el polen...”

¿Qué curriculum les capacita para enseñar sobre el sexo?

Alguien que “teóricamente” está en huelga sexual permanente y que predica la castidad como antídoto del sexo ¿Qué puede saber sobre sexo?

Es como si yo llevara mi coche a reparar a una mercería.   O como si contratara a un cocinero de un restaurante para que me diseñara una casa.

¿Aceptaríais que os diera clases de alemán un sujeto que se negara rotundamente a hablar una palabra en este idioma porque dice acatar órdenes de un espíritu?

Es el mundo al revés:   ¡LOS QUE TIENEN PROHIBIDO EL SEXO, DAN CLASES DE SEXO¡

O se trata de una broma, o alguien se ha pasado con el vino de la misa, o con el esnifado de incienso.

Se supone que hablaran desde la ignorancia, pero por lo visto no...la Iglesia de otra cosa no sabrá, pero de según de que tipo de sexo sabeeeeeee...¡¡

Por ventura ¿Se os ha ocurrido imaginar alguna vez la cantidad de información sexual recogida por la Iglesia gracias a millones de confesiones que les han brindado sus fieles a lo largo de centenares de años?

Afortunadamente para los universitarios las clases sólo durarán 45 minutos y tendrán lugar únicamente los primeros viernes de mes, constando el curso entero de 6 sesiones.

Después (según leemos en el anuncio) se llevan a los pobres muchachos a la capilla para rezar otros 45 minutos.  ...Seguramente para purgar los malos pensamientos que el cursillo haya podido generar en sus mentes (añado yo).

Teniendo en cuenta que los alumnos ya son universitarios, apuesto doble contra sencillo a que cualquiera de ellos le podría dar lecciones de esta temática a cualquier cura profesor de vuestro país...menos el día que tocara hablar de la pederastia ¡¡claro está¡¡.   Materia en la que (por lo que vamos leyendo en los periódicos estos últimos años) son muchos los miembros de la Iglesia católica española, europea y mundial que seguro que han tenido la oportunidad de haber hecho ya varios Masters y algún que otro Doctorado.

Después de todo lo que llevamos leyendo año tras año en todos los periódicos del mundo del estilo de:

Varias décadas de ocultamiento.

Pagarán una fortuna a víctimas de curas pedófilos

Casos de abuso sexual cometidos por miembros de la Iglesia católica

o en España:

Una investigación realizada en 1995 por el catedrático de la Universidad de Salamanca, Félix López Sánchez y publicada por el Ministerio de Asuntos Sociales de España, determina que del total de españoles que han sufrido abusos sexuales siendo menores, el 10 % asegura que fue abusado por un sacerdote católico.

En un estudio publicado en 1995 sobre el comportamiento sexual del clero en España, el periodista y escritor José Rodríguez trabajando con una base de datos amplia y estadísticas en las que constan pruebas del historial sexual de casi 400 sacerdotes actualmente en activo, se documentó que entre los sacerdotes en activo, un 7 % comete abusos sexuales graves con menores.

Aún recuerdo las declaraciones del obispo de Tenerife el cual en una entrevista en 2007 intentó justificar la pederastia sacerdotal declarando que: "Es que hay niños que provocan" ¡¡¡¡¡¡    ...

No se olvide nadie que, mientras unos son o han sido pederastas en activo, otros muchos los ocultan y protegen, con lo que los números de sacerdotes involucrados en este delito sexual se dispara hasta cotas que nunca reflejarán las estadísticas.

Mientras escribo estas líneas, leo hoy mismo en los periódicos que uno de los cardenales, KeithO´Brien (El que representaba al Reino Unido en el Cónclave) ha presentado su dimisión antes del Cónclave pues ha trascendido que se lo "había montado" con unos cuantos seminaristas jovencitos.

Hace cinco días los periódicos italianos venían llenos de noticias que hablaban de las razones por las que el Papa se iba antes de hora.   Parece ser que, al estilo de como las ratas saltan de un barco que se hunde, vuestro Papa se largó a toda prisa ante el inminente peligro de que salieran a la luz detalles del lobby de homosexuales que hay dentro del Vaticano y de las mafias de corrupción ligadas a tráfico y blanqueo de importantes sumas de dinero del Banco Ambrosiano y posteriormente del Banco Vaticano.     
Orgía de sexo y dinero en el Vaticano ... el sexto y séptimo mandamiento pasados por la entrepierna cardenalicia ¡¡

¡¡ Si no son más hipócritas estos estafadores de la fe es porque no se entrenan ¡¡

Llegado este momento, creo que es importante dar algunos consejos a los jóvenes ante cualquier anuncio de “Cursillos de Sexualidad” organizados por la Iglesia.   Simplemente porque (estudiando las estadísticas, las hemerotecas de todo el mundo y la historia) pudieran, presuntamente, ser un factor de riesgo para niños y jóvenes:

¡ Ojito con las clases que sean nocturnas ¡.

¡ No obedezcáis si os ordenan que os pongáis de rodillas frente a ellos para rezar ¡ ¡ Todos de pie y, si es posible, con el culo contra la pared ¡¡
No les hagáis caso si os dicen cosas como:

“No os toquéis vosotros solos porque iréis de cabeza al infierno...”

“En la ducha lavaos bien...pero lo de abajo, ni mirarlo, ni tocarlo...que luego pasa lo que pasa...¡¡”

“Si os tenéis que lavar ahí, hacedlo con guantes y esponja...y siempre con la mano izquierda...así os haréis la idea de que os lo hace otro...De esta manera lo que sería un pecado mortal de quinto grado pasará a ser un pecado mortal de nivel cuatro”

“Para hacer el amor sólo es valida la Postura del Misionero...”

O si os intentan convencer de que antes de “hacer el acto” (como ellos dicen) con vuestra mujer, es necesario que digáis aquello de: “Padre, no lo hacemos por vicio, sino por dar hijos a tu servicio".

Me temo que si para la Iglesia tomar la píldora del día después ya es una forma de abortar (como hoy mismo ha recordado Rouco Varela), esos curas les intentarán meter en la cabeza que la masturbación es un homicidio de espermatozoides premeditado.

O les dirán que el sexo oral es una forma de canibalismo; la “marcha atrás”, un abandono de menor; el uso del condón una encerrona con secuestro de espermatozoides antes de ser asesinados por asfixia mecánica o que el sexo anal no debe practicarse porque es mandar al futuro hijo a la mierda ¡¡.

Y durante el Cursillo os aconsejo que:

¡¡ Bajo ningún concepto preguntéis por las Clases Prácticas ¡¡

Y, sobre todo, ¡¡ Ni se os ocurra aceptar “Clases Particulares” ¡¡¡¡

Dado que yo no puedo asistir al curso, “La sexualidad como Dios manda”, que imparte la Iglesia en Alcalá ¿Podría alguien hacer la siguiente pregunta de mi parte?:

¿Es la pederastia practicar el sexo como Dios manda?

Y un ruego a los asistentes: ¿Sería alguno de vosotros tan amable de grabar las sesiones y colgarlas en Vimeo o Youtube?...  Los Internautas también tenemos derecho a reírnos un rato ¿No os parece?

Estoy convencido de que el cachondeo será general... y más en vuestro país.     Los Evangelios os recomiendan no follar en sábado y los españoles sacáis aquello de ¡Sábado, sabadete, camisa nueva y polvete ¡¡

Y es que sois tan peculiares que aquí algunos creen que los “Ejercicios Espirituales” consisten en meneársela mientras uno piensa en alguien que le gusta...¡

En todo caso ¿Quienes son ellos para meter sus narices en las braguetas ajenas?

El pueblo se está hartando de ellos y no os extrañe que dentro de unos años la gente los persiga por las calles...

Aparte de la Pederastia, la Homofobia y la Misoginia son algunas de las debilidades de vuestra Iglesia y de algunos de vuestros Papas, Cardenales y Obispos de las que en el próximo post me ocuparé a fondo.

Los bonobos estamos convencidos de que si existiera un cielo lleno de gente como esta, estaríamos mucho más a gusto en el infierno con el resto de los monos domésticos normales.

UN DOGMA QUE INSULTA A LA INTELIGENCIA

Hace unos pocos días los monos domésticos de vuestro país celebrasteis el “Día de la Inmaculada Concepción”, a esta conmemoración le dais tanta importancia que aparece en vuestros calendarios marcada en rojo y se la considera una fiesta a nivel estatal.   Siempre me ha llamado la atención lo que celebráis en tan señalado día y lo mucho que representa para vosotros. 

Para nosotros, los bonobos, tampoco es un día más ya que el significado de vuestra celebración nos demuestra hasta que punto os han domesticado la mente desde los pulpitos vuestros particulares chamanes.  

Desgraciadamente también nos demuestra vuestra incapacidad para razonar con criterio así como vuestra facilidad para creer las historias más inverosímiles sin cuestionar lo más mínimo cualquiera de los megadisparates que vuestra religión os predica. 

Se os dice que María, la madre de Jesús, fue virgen, antes, durante y después del parto...y vosotros tragáis.   Se os dice que la fecundó el Espíritu Santo, al que representáis por una paloma y vosotros...seguís tragando.  Estoy convencido que si los curas os predicaran que hay vacas azules a topos rojos que vuelan los martes de 10 a 12 y que mientras aletean rezan el santísimo rosario, vosotros os los creeríais y los martes abriríais las ventanas y, mirando al cielo, esperaríais verlas pasar...

Con sumo gusto pasaremos a analizar, a razonar y a demostrar la solemne estupidez de un supuesto dogma católico que insulta a la razón.

Pongámonos en primer lugar en los zapatos de un católico (muy a pesar nuestro) y admitamos que existieron los personajes protagonistas del cuento: el Ángel, la Virgen, el Espíritu Santo, Jesús y San José.

Es evidente que María fue virgen antes de su primera cópula...como vírgenes son todas vuestras hembras antes de su primera monta.

Una de las profecías del Antiguo Testamento dice: “Y así será que una virgen concebirá y de ella nacerá un niño”.   Muchos son los historiadores que apuntan que el uso de la palabra “virgen” se debe a un error, presuntamente involuntario, de los traductores de la septuaginta que confundieron el término hebreo “mujer joven” con el griego “virgen”.   En Isaías 7, 14, no se habla de una "virgen embarazada", sino de una "mujer joven embarazada". 

Sin embargo yo voy más allá, ya que estoy plenamente convencido de que no hubo un error disculpable de traducción sino una clara intención maliciosa de manipular la historia.   Más adelante os aportaré contundentes pruebas para demostrar lo que afirmo.

Siempre me he preguntado por que razón os habéis inventado un dios tan retorcido.   La pregunta me la respondo yo mismo.  Vuestro dios es así porque vosotros mismos sois así de retorcidos y lo habéis creado a vuestra imagen y semejanza.   Lo prueba el hecho de que representéis a vuestro dios con figura humana.   Vosotros sois (como los bonobos) simios hominoideos y, consecuentemente, adoráis a un dios simio, copia de vuestra imagen.    

Incluso los ángeles aparecen en vuestras pinturas como simios humanos alados.   Si el ángel es “bueno” lo dibujáis como un simio con enormes alas blancas de paloma y si el ángel es “malo” entonces lo representáis como un simio de color rojo con cuernos y patas de cabra, con cola de mono acabada en punta de flecha y con alas de murciélago ¡¡¡¡   Como veis vuestra barroca fantasía no tiene limites.

Y ¿Por qué digo que vuestro Dios es tan retorcido como vosotros?

Veamos:

Si Dios mandó a su Hijo a la Tierra para que, con su muerte, pudiera redimir los pecados del hombre, más sencillo hubiera sido perdonar a la humanidad sus “pecados” desde el Cielo sin victimas colaterales.   De esa manera encajaría con la idea de un Dios infinitamente bueno.  

Mandando a su hijo a la tortura y a la muerte para conseguir un perdón, se muestra como un Dios, cruel, perverso, retorcido y muy poco inteligente al no ser capaz de ver el camino más fácil.

Una vez decidido que quería que su hijo muriera en la Tierra, podía enviarle sin más (como enviaba cada dos por tres a sus ángeles) sin tener que buscarse una hembra humana para gestar a Jesús.  

Os recuerdo que según las escrituras tanto Jesús como su madre ascienden, por arte de magia, de la Tierra al Cielo sin más complicaciones. 

La ascensión de esta última es un ejemplo más de vuestra retorcida fantasía barroca…¡La Virgen sube a los cielos en cuerpo y alma, montada en una nube¡   



Según vuestros libros también el profeta Elías subió en cuerpo y alma directamente de la Tierra al Cielo.  La Biblia habla en este caso de un carro tirado por caballos, esta vez, en vuestro delirio, afirmáis que tanto el carro como los caballos, son de fuego ¡ 

El cuento nos narra que al llegar al Jordán, Elías golpeó con su manto las aguas del río, que se abrió, dejando pasar a él y a Eliseo. Entonces Elías le dijo a su discípulo Eliseo que pidiera lo que quisiera antes de separarse. Eliseo pidió participar en las cualidades de su espíritu, «Si me vieres, al ser arrebatado de junto a ti —le contestó— así te ocurrirá a ti».
        Al momento, un carro de fuego con caballos también de fuego, se llevó el Profeta Elías, envuelto en un torbellino, hacía el cielo:....”Y aconteció que yendo ellos y hablando, he aquí un carro de fuego con caballos de fuego apartó a los dos; y Elías subió al cielo en un torbellino”. Reyes 2:9-11

A propósito,… ¿Habrán llegado ya a su destino la nube de la Virgen y el carro de Elías? ¿Quedará algo de las cenizas del Elías que viaja envuelto en llamas?

Sigamos con las consideraciones:

¿Y por qué demonios era necesario que la hembra fuese virgen?  ¿Acaso no podía haber nacido como tantos otros bebes en el seno de un amante pareja?    Si Jesús tenía una madre terrenal ¿qué impedía que su padre también lo fuese?

Aquí aparece otra de vuestras perversiones antinaturales, la manía que tenéis de ver en el sexo una cosa sucia.  Como es de suponer, al crear a vuestro Dios a vuestra imagen y semejanza, lo habéis también infectado con vuestras fijaciones sexuales.      

La perversión, la fantasía y la ignorancia de los curas cristianos se hace evidente al hacer creer a su grey que, “mediante el orgasmo del padre, a la persona le es transmitido el “pecado original” y a causa de ello no puede lograr la gloria eterna”.  

Hay que ser bobo de baba para no pensar que con esta afirmación se podrá llegar a la conclusión de que el orgasmo de las madres no existe…y ya sería el colmo que la Iglesia que le ha negado casi todo a la mujer, le retire también incluso la posibilidad de tener orgasmos.

Por todo ello no es de extrañar que vuestro Dios decida que su hijo no se geste como consecuencia de un acto sexual y sí, en cambio, como consecuencia de una sesión de magia ...con paloma y todo ¡¡¡

Pero el esperpento no termina aquí.  Antes tuvo que librar a María del “pecado original”...cosa que tuvo que decidir antes de que naciera la supuesta madre de Jesús.   Sin pecado original María produciría óvulos “limpios” de pecado y se ahorraría los dolores del parto que, según vuestros sagrados libros, sólo aparecen como consecuencia del pecado original..  

Es interesante constatar que en todo el Nuevo Testamento no hay ni una sola referencia a la presunta virginidad de María.   Por contra, Mateo llama a Jesús “hijo del carpintero” (José era carpintero) ello contradice el cuento del Espíritu Santo y María. 

Cada vez les parece más evidente a muchos investigadores que María quedó embarazada antes de casarse, a consecuencia de las relaciones ilícitas sostenidas con un soldado romano, un tal Pantero.

El embarazo antes del matrimonio estaba muy mal visto en aquella época.   A consecuencia de esta situación se creó el mito del Espíritu Santo para intentar convencer a la gente de que la situación de embarazo era legal.  

Si en lugar de aceptar sin rechistar las historias que os cuentan los curas os decidierais a utilizar vuestro cerebro para razonar por vuestra cuenta, llegaríais a muy interesantes conclusiones.  Conclusiones demoledoras que destrozan el dogma de la virginidad de María.  

Vamos a analizarlas:

Gracias a la ciencia sabemos que es imposible que una mujer virgen conciba un niño sin inseminación artificial u otra técnica, con lo cual la historia del Espíritu Santo y la paloma no nos la podemos creer ni hartos de vino.

Las células somáticas del simio humano poseen cuarenta y seis cromosomas, repartiéndose éstos en dos series de 23 cromosomas (diploidía), una de origen paterno y otra de origen materno. Para ello, en la reproducción sexual se unen dos gametos (espermatozoide y óvulo), donde cada gameto dispone de una serie cromosómica (haploidía) gracias a la división meiótica que sufren las células sexuales, y al unirse originarán un nuevo individuo con las dos series cromosómicas.

Ello implica que los padres deben pertenecer a la misma especie ya que deben tener el mismo número de cromosomas.   Queda pues descartado el cruce de humanos con palomas.  Cruce en el que se insiste desde la ignorancia cristiana al crear a los ángeles (simios humanos con alas plumosas de ave) .. Aunque nada nos indica que tales monstruos fabriquen nidos, incuben huevos o picoteen al ateo disidente.

El cristianismo, que necesita de la ignorancia para poder medrar, desprecia la cultura científica, la biología, la lógica y la razón para poder sumergiros en el mar de la ignorancia y la superstición inculcando la teoría de que su Jesús fue concebido a partir de una hembra sin la participación de macho alguno: 

“Un ángel se le apareció en sueños a José y le dijo: José, hijo de David, no temas recibir a María tu mujer, porque lo que en ella es engendrado, es del Espíritu Santo” (Mateo 1, 20).

Nótese que esta frase indica que Jesús y María ya estaban casados, lo que supuestamente favorecería la versión del posible adulterio de María con el soldado romano.

Si descartamos por lógica biológica al Espíritu Santo nos quedan dos únicas opciones.    La primera sería que el hijo de María, por arte de magia, consiguió que un óvulo materno pasara a embrión.    Jesús sería el primer humano haploide pero, como no tendría la serie cromosómica de origen paterno estaría huérfano de cromosoma Y que sólo puede aportar el macho y que es necesario para formar a un hombre.  Jesús seria, en consecuencia, un simio de vuestra especie pero...asexuado.

La segunda posibilidad se daría si una célula somática de María saltándose todos los procesos biológicos por arte de magia, consiguiera crear un embrión diploide, pero al tener el mismo genoma que las células de María, Jesús aparecería convertido en un clon de María.  Jesús sería una hembra de vuestra especie con todas las características de su madre.

El hecho de que Jesús sea hombre sólo se puede explicar porque María se encontró con el soldado romano...o porque intimó con un señor llamado... “Espíritu Santo”.  ¡¡ No queda otra ¡¡

Y no me vengáis con el cuento de que apareció por generación espontánea.    La teoría de la generación espontánea ya fue desmentida a golpe de experimentos por Louis Pasteur hace casi dos siglos.

Si todavía estáis en disposición de pensar, os recordaré que para fertilizar a una mujer el semen no debe penetrar por la nariz, la oreja o el trasero.  Debe introducirse por la vagina y de ello se encarga un “aplicador” llamado pene.   En otras palabras, una virgen dejaría de ser virgen durante el proceso de inseminación.

Supongo que no hará falta que os indique que un bebé no sale por la boca o por la oreja, debe salir por la vagina (salvo cesárea), por lo que NINGUNA mujer puede seguir siendo virgen después de haber parido.

El capitulo 1 de San Mateo versículo 25 dice: “pero no la conoció hasta que dio a luz su hijo primogénito; y le puso por nombre Jesús”… o sea que según sus palabras, si María “dio a luz” queda claro que Jesús nació como todo ser humano y por esto María dejo de ser virgen (por segunda vez)… Además “primogénito” quiere decir “primer hijo” o sea que queda claro que María tuvo mas hijos.

En el capitulo 12 de San Mateo, versículo 46, se habla de la madre y los hermanos de Jesús.   Por último Mateo indica que José no la “conoció” hasta que nació Jesús.  En literatura de la época la palabra “conocer” indicaba tener relaciones sexuales.

Los versículos de Mateo lo dejan todo muy claro

"Cuando José se despertó, hizo lo que el ángel del 
Señor le había mandado y recibió a María por esposa. 
Pero José no tuvo relaciones conyugales con ella hasta 
que dio a luz un hijo, a quien le puso por nombre Jesús." 
Mateo 1:24-25

Como complemento, las escrituras os cuentan que a los ocho días después de haber parido María, Jesús fue presentado ante el sacerdote para ser circuncidado según la tradición judía.

Por si alguien duda de que la virgen siguió teniendo hijos, o lo que es lo mismo, que Jesús tuvo varios hermanos, les refrescaré la memoria con algunos pasajes de las Sagradas Escrituras que lo confirman:

"¿No es éste el hijo del carpintero? ¿No se llama su madre María, y sus hermanos Jacobo y José y Simón y Judas?" (Mateo, 13:55)

"Todos ellos perseveraban unánimes en la oración, con algunas mujeres y con María, la madre de Jesús y los hermanos de él." (Hechos, 1-14)

«Un día Jesús estaba predicando y los que estaban sentados alrededor de él le dijeron: «Tu madre y tus hermanos están afuera y te buscan». (Mc. 3, 32)

Marcos 6:2-3 - "Cuando llegó el sábado, comenzó a enseñar en la sinagoga. 
--¿De dónde sacó éste tales cosas? --decían maravillados muchos de 
los que le oían--. ¿Qué sabiduría es ésta que se le ha dado? 
¿Cómo se explican estos milagros que vienen de sus manos? 
¿No es acaso el carpintero, el hijo de María y hermano de
Jacobo, de José, de Judas y de Simón? 
¿No están sus hermanas aquí con nosotros? "

Mateo 12:46-47 - "Mientras Jesús le hablaba a la multitud, se presentaron su madre 
y sus hermanos. Se quedaron afuera, y deseaban hablar con él. Alguien le dijo: 
-Tu madre y tus hermanos están afuera y quieren hablar contigo."

Juan2:12 - "Después de esto Jesús bajó a Capernaúm con su
madre, sus hermanos y sus discípulos, y se 
quedaron allí unos días."

Hechos1:14 - "Todos, en un mismo espíritu, se dedicaban 
a la oración, junto con las mujeres y 
con los hermanos de Jesús y su madre María."

1 Corintios 9:4-5 - "¿Acaso no tenemos derecho a comer y 
a beber? ¿No tenemos derecho a viajar 
acompañados por una esposa creyente, como hacen los demás 
apóstoles y Cefas y los hermanos del Señor?"

Gálatas 1:19 - "No vi a ningún otro de los apóstoles; 
sólo vi a Jacobo, el hermano del Señor."

Cuando las personas que crecieron junto a Jesús afirman que María tenía más hijos e hijas, y estos testigos de infancia llaman a estos hijos e hijas de María, hermanos y hermanas de Jesús, y Jesús era definitivamente el primer hijo de María, entonces no queda otra alternativa que entender que María y José sí tuvieron más hijos e hijas.

Naturalmente los cristianos ante la reiterada evidencia documental en Corintios, Gálatas, Hechos, Mateo, Marcos, etc.  se salen por la tangente intentando despistar argumentando que "hermano" debe entenderse como, amigo, compañero.  Es decir, afirman que debe tomarse la expresión en sentido coloquial...como el “brother” de los afroamericanos o el “colega” que utilizáis vosotros.

No os dejéis engañar por sus desesperados intentos de crear confusión.  Cada palabra debe saber interpretarse en su CONTEXTO.   Si yo digo: “Pedro vino con vino” o “Juan vino temprano y llegó borracho de vino". Uso la palabra "vino" dos veces, en ambas oraciones, una vez la uso como un verbo, porque el contexto así me lo indica, y otra vez la utilizo como un nombre, ¡porque el contexto no me permite hacer otra cosa!

Así cabe decir que cuando leemos: “sus hermanos israelitas”, en la siguiente frase: "Cuando cumplió cuarenta años, Moisés tuvo el deseo de allegarse a sus hermanos israelitas".Hechos 7:23 interpretamos que evidentemente se refiere a amigos, pero en ningún caso podemos decir lo mismo cuando leemos: No es acaso el carpintero, el hijo de María y hermano de Jacobo, de José, de Judas y de Simón? en Marcos 6:2-3.

Pasemos ahora a exponer los argumentos que os anunciaba al inicio de este post y que me sirven para demostrar que vuestra religión se construye sobre una base de mentiras y plagios descarados copiados de culturas mucho más antiguas que la vuestra.  Vayamos al grano:

3000 años antes de que se fundara vuestra religión, se adoraba a Horus, el Dios del sol de Egipto. Como nunca habéis dejado de ser soberbios, también a este Dios lo representabais en forma de mono doméstico.

Los jeroglíficos egipcios nos explican su historia. Son ellos los que nos cuentan que Horus nació el 25 de diciembre de la virgen Isis en un pesebre.
Su nacimiento fue acompañado por una estrella de Oriente que guió a tres Reyes que llegaron para adorarle.
También nos cuentan los jeroglíficos que, a los 12 años, fue un niño prodigio que era maestro de maestros y que, a los 30, fue bautizado por Anup el Bautista, en el río Jordán para así poder empezar su ministerio.

Y siempre según los jeroglíficos… se hacía acompañar por 12 discípulos, con los que hacía milagros, llegando incluso a caminar sobre las aguas.
Después de ser traicionado por Tifón, fue crucificado entre dos ladrones y enterrado durante tres días para resucitar a continuación.

¡Que casualidad ¡   ¿Os suena la historia?... pensad que eso ocurría 3000 años antes de que fundarais vuestra religión, y copiarais con descaro toda la historia.

¿Cómo se puede ser tan chapucero y tramposo? ¿Conocéis algún plagio más vergonzoso que el de la religión que profesáis en vuestro país?
Vuestros brujos llevan ya más de 2000 años intentando vender como original una historia que otra religión inventó tres mil años antes.
No os habéis limitado a “tomar ideas” ¡ las habéis copiado al detalle de otras creencias (todas ellas paganas) con toda vuestra jeta …que ciertamente, por lo que veo, es inmensa¡¡.

Pero sigamos…. 

Attis de Frigia, nació de la virgen Nana, casualmente, un 25 de diciembre. Fue crucificado en un árbol para “salvar a la humanidad”, depositado en una tumba y después de tres días resucitó, encontrando sus apóstoles la tumba vacía.
Poseía la virtud de ser Padre e Hijo a la vez. Fue denominado como “Buen Pastor", “El Supremo Dios", “El Unigénito Hijo de Dios”, “El Salvador”.

Como veis siguen las “casualidades” y la desfachatez de la copia.

En la India nos encontramos con otra serie de “coincidencias” vergonzantes:

El nacimiento de Krishna fue anunciado por una estrella. Por supuesto, también fue hijo de virgen (la virgen Devaki). Y naturalmente también le “tocó” nacer en una cueva iluminada por una estrella y con vacas a su lado.
También aparece el episodio (que luego copiaría vuestra religión) en el que el Rey Kansa intentó buscar al Cristo Hindú, ordenando asesinar a todos los niños varones nacidos esa misma noche.
Krishna viajó mucho, efectuando varios milagros; resucitó muertos, curó leprosos, sordos y ciegos. También es crucificado en una cruz donde queda con los brazos extendidos. Una vez muerto descendió a los infiernos, pero definitivamente al tercer día ascendió a los cielos.
Krishna es la segunda personificación de la Trinidad Hindú. ….Más y más sonrojantes coincidencias…

Nos vamos ahora a Grecia. Allí tenemos una nueva repetición del mismo cuento. Dionisio nació de una Virgen un 25 de diciembre y en un pesebre. Llevó a cabo diferentes milagros. Realizó una procesión triunfal montado en un burro. Transformó agua en vino. Dio de comer alimento sagrado a sus seguidores y recibieron así el cuerpo de Dios. Resucitó entre los muertos un 25 de marzo (como vuestra Pascua).
Es identificado con el símbolo del carnero y el cordero, y denominado como “Rey de Reyes", “El Unigénito de Dios", “El Redentor", “El Salvador", “El Alfa y el Omega". Epítetos que también copiaríais (con vuestro “morro” habitual) para vuestro Jesucristo.

El mismo truco, la misma mentira y la misma estafa se repite en Persia. Mitra (otro Dios solar) nació un 25 de diciembre, en una cueva, hijo de una Madre Virgen. Descendió del cielo como hombre para salvar a la Humanidad de sus pecados, siendo conocido como “El Salvador" “El hijo de Dios", “El Redentor", “El Cordero de Dios".
Viajó junto a doce discípulos convirtiéndose en un maestro e iluminador de los hombres. Fue sepultado durante tres días y resucitó de entre los muertos. Organizaba comidas Sagradas a base de pan y agua, o pan y vino, para simbolizar el cuerpo y la sangre del sagrado Tauro (Dios).
Como era de esperar tuvo 12 discípulos.

Al igual que vuestras copiadas celebraciones, los festivales Mitraicos eran dos, uno hacia el solsticio de invierno para celebrar el nacimiento (vuestra copiada Navidad), y otro hacia el solsticio de primavera que simboliza a su muerte y resurrección (vuestra copiada Semana Santa).
El día sagrado dedicado a Mitra era, ¡¡ como no ¡¡, el domingo (otra copia más).

Y ¿Qué decir de Buda? … pues, tres cuartos de lo mismo.

Nacido de la virgen MAYA un 25 de diciembre; anunciado por una estrella y adorado por hombres sabios con costosos regalos (Reyes Magos). También sanó a personas enfermas, y como los demás, también fue como vuestro Jesucristo un precursor del “Surf” ya que, como tantos otros, caminó sobre las aguas ¡¡¡.
El mismo truco de magia que atribuís a vuestro Jesús se le ocurrió a Buda, ya que en una ocasión alimentó a 500 personas con una pequeña cesta de bollos.
Muerto, fue sepultado y resucitó de entre los muertos, luego de que su tumba fuese abierta por una fuerza sobrenatural. Seguidamente ascendió a los cielos (Nirvana). Denominado “El Buen Pastor", “Carpintero", “Alfa y Omega", “Maestro", “La Luz del Mundo", “Redentor", etc.

Comprenderéis que, después de lo visto, suena a estafa, mentira y tomadura de pelo, el hecho de que vuestro Jesucristo naciese de la Virgen Maria, un 25 de diciembre. Así como que su nacimiento fuera anunciado por una estrella de Oriente que guió a los Reyes Magos para poder adorarle.
Como también suena a tomadura de pelo la coincidencia de que a los 12 años fuese un niño-maestro o que a los 30 fuese bautizado en el mismo rió Jordán por Juan el Bautista.
La confirmación de la sarta de mentiras la tenemos en la múltiple coincidencia de que, como tantos otros dioses tuviese, precisamente, 12 discípulos, de que hiciese milagros, de que caminara sobre las aguas, resucitara a muertos y curase enfermos y que además (y como a los demás) se le conociera como “Rey de Reyes”, Hijo de Dios, Luz del Mundo, Alfa y Omega, Cordero de Dios, etc.
Y por si todo esto no bastara, también os apuntasteis a que (como todos los demás), fuera crucificado, muerto y sepultado por tres días y que, como todos ellos, resucitara y subiera al Cielo.

Suponiendo que la historia fuese cierta; al haber tantas versiones de lo mismo repartidas en diferentes milenios queda claro que sólo UNA puede ser verdadera y que las demás copias serían falsas.
Como es lógico, la única que cuenta es la primera, ya que las demás son copias de esta y, por lo tanto, sería la única verdadera.

Consecuentemente, la última copia en aparecer sería la más falsa de las falsas (por ser copia de las copias)…. Y esa es precisamente la que vosotros identificáis como vuestra religión, la religión Cristiana.

Después de esto no se como no se os cae la cara de vergüenza cada vez que proclamáis que vuestra religión ES LA ÚNICA VERDADERA ¡

¿De qué vais?

Una cosa es que os engañen con una mentira repetida milenio tras milenio con casi cada Dios conocido. Pero lo más grave es que vosotros seáis tan pánfilos y cegatos como para no daros cuenta de la chapuza basada en la sistemática repetición de hechos calcados en frases y números.

¿Para qué os sirve el “coco”?

¿Habláis en serio cuando nos decís que sois animales racionales?

Entre los bonobos más cultos os puedo asegurar que vuestra Biblia tiene la misma credibilidad que tendría un libro escrito por la Bruja Lola, ya que no deja de ser un libro de literatura astro-teológica copiado de otros escritos más antiguos.

Ah ¡A propósito ¡ No os quiero dejar hoy sin recordaros que el Dogma de la Inmaculada Concepción no es otra cosa que una ocurrencia papal muy reciente. En 1854 uno de vuestros monos domésticos a los que habíais proclamado Papa (Pío IX) se levantó la mañana del día 8 de diciembre insistiendo en que quería proclamar en la Bula Ineffabilis Deus el dogma de la Inmaculada Concepción, pues aquella noche había tenido una revelación.

La Iglesia quiso que este dogma fuese de obligada creencia entre todos los católicos y para forzarles a ello no dudó, como tantas otras veces, a recurrir al más burdo chantaje:     "Si un católico niega esta creencia, será condenado eternamente al infierno." 

Tanto la Iglesia católica como también las ortodoxas y todas las Iglesias evangélicas hacen decir a los creyentes en el Credo sobre Jesús: "…nació de Santa María Virgen".

En fin...os he expuesto los variados argumentos en los que baso mis afirmaciones, ahora reflexionad e intentad encontrar algún argumento que justifique el que os dejéis engañar por los curas a pesar de tanta evidencia en contra.

Un consejo ...Pensad de una puñetera vez por vosotros mismos y no dejéis que los demás piensen por vosotros.

EL OPIO DEL PUEBLO

 

Cuando llegué a vuestro país para estudiar el comportamiento del mono domestico enseguida me percaté de que erais unos simios muy peculiares. 

Observando con atención vuestras idas y venidas, vuestras reacciones y vuestra relación con los de vuestra especie y con los demás animales, uno llega a la conclusión de que gran parte de vuestro comportamiento social es digno de estudio por lo complicado, sorprendente, estúpido e hilarante...y las más de las veces deprimente.

En vuestro país, al igual que en otros países, cuando llega el fin de semana miles y miles de monos domésticos se dirigen en masa hacia un enorme edificio.   Muchos de los peregrinos llevan banderas y bufandas de determinados colores y se comportan como autistas.  Unos utilizan unos cables que conectan sus orejas con un receptor de bolsillo mientras otros discuten sobre el extraño espectáculo que están a punto de presenciar.

Durante casi dos horas permanecen sentados alrededor de un rectángulo de pasto donde observan entre gritos, silbidos, cánticos, insultos, risas y lagrimas...como veintidós monos se disputan una esfera que deberán introducir con los pies dentro de una "cueva" formada por redes.   

Uno se queda con la boca abierta cuando ve la inmensa alegría que les invade cuando logran meter la bola dentro de las redes contrarias... todo son gritos, saltos, besos y abrazos entre amigos o incluso entre desconocidos.

 

La masa se limita a ejercer de voyeur mientras los del rectángulo juegan y practican deporte.    Lo curioso e insólito del caso es que los que están sentados sin hacer nada pagan un dineral por limitarse a mirar, mientras que los que gozan jugando reciben millones de euros por divertirse.    

Los bonobos tenemos claro que ningún gorila, chimpancé, orangután o bonobo disfrutaría ejerciendo de mirón en un espectáculo tan caro y absurdo.

 Otra cosa que me llama la atención es que muchos de los monos domésticos que acudís a un estadio de fútbol os lleváis de casa todo tipo de banderas de cariz político.

Lo que es sorprendente, por lo estúpido, es que sólo sacáis estas banderas cuando vais a actuar como "figurantes mirones" del juego de pelota, en ningún caso os lleváis  las banderas cuando vais al cine, al teatro, a misa, a cenar, a pasear, a la playa, a la piscina, a comprar, etc.

Si me argumentáis que algunos interpretan una confrontación deportiva como una batalla entre dos ejércitos, aun podría entender que en un encuentro de primera división de vuestro país fuerais con las banderas de vuestras comunidades respectivas, pero que alguien me explique por qué en ocasiones veo a monos domésticos que acuden con banderas españolas a presenciar un partido entre (pongamos por ejemplo) Valencia y Sevilla, ya que me queda muy claro que no se trata de un partido internacional.. Entonces ¿Qué hace allí una rojigualda?  

Por lo que a mi respecta, en estos casos extremos, este "detalle" me es de gran utilidad, pues me ayuda a descubrir con exactitud (y con toda seguridad) en que parte de la gradería se encuentra un "facha".

La influencia de esta "actividad ajena" que llamáis fútbol os ha calado tan profundamente que muchos de vosotros habéis quedado poseídos por el fútbol de la misma manera que os han atrapado las religiones.   De hecho, para gran parte de la masa de simios domesticados, el fútbol ha pasado a ser religión.

Llega el domingo y vais por la mañana al templo para ver a vuestro chaman practicar rito y magia negra...y por la tarde cambiáis templo por estadio para ver a vuestro equipo jugar a la pelota.    Cierto que cada domingo son minoría los que van al templo, pero en cambio, al estadio acudís en masa para transformaros en posesos a los pocos minutos de sentaros en las gradas. 

Para muchos de vosotros el fútbol es una "religión" que os transforma las vidas los fines de semana y que os tiene aun más idiotizados que el propio cristianismo.    No me cabe la menor duda de que, de hecho, os interesa muchísimo más el fútbol que la religión que, por razones geográficas os ha tocado practicar en vuestro país.   

Para convenceros de ello sólo tenéis que pensar en el espacio que al fútbol le dedican las televisiones en los telediarios, debates y otros programas, y cuanto tiempo dedican a la religión durante la semana.   

Cada semana se retransmiten todos los partidos de Primera División por radio y televisión....y, en algunos casos, se retransmiten en casi todas las radios a la vez.  Ni por asomo esperaríais el mismo seguimiento de vuestras misas católicas.

Tenéis varios periódicos y revistas dedicados al fútbol... y ningún diario o revista de tirada apreciable dedicada a la religión.    

En vuestro fanatismo, sois capaces de hacer largos desplazamientos de miles de kilómetros los fines de semana para seguir a vuestro equipo.   Estas frecuentes "peregrinaciones" nunca las haríais por vuestra religión.

En vuestro dormitorio tenéis más posters de vuestros ídolos deportivos que estampas de santos y en vuestras carpetas de estudiante destacan por su presencia las fotos de las estrellas de vuestros equipos mientras no os queda espacio para colocar ningún símbolo religioso.

El fútbol es pues, sin la menor duda, vuestra religión dominante.

Algunos sois tan bobos que no os dais cuenta de que vuestro adorado equipo no es más que una empresa (cuando no una multinacional) que manejan desde los despachos unos directivos y desde el campo de juego un puñado de mercenarios que viven a costa vuestra.

El colmo de los colmos se da cuando algunos de vosotros disponéis ser enterrados o incinerados con la camiseta de la empresa deportiva que os ha comido el coco en vida y que vuestras cenizas sean dispersadas al viento en las cercanías del campo de juego de vuestra multinacional preferida.    

Estas mismas empresas, ávidas de vuestro dinero, explotan vuestro fanatismo ofreciéndoos una zona de columbarios en el propio estadio para que dejéis allí vuestras cenizas para siempre.

Para los bonobos que os observamos, la situación es tan divertida como si ordenarais ser incinerados con la camiseta de Correos o de la Compañía Telefónica, para posteriormente arrojar vuestras cenizas dentro de un buzón de Correos o enterrarlas junto a un poste de teléfonos.

Cuanto más os conocemos, más satisfechos estamos de no pertenecer a vuestra especie.